不落方舟

你知道嗎？當一個人開始示弱，都是一次有意或無意的求救。

仔細想，我從未碰過會無法活下去的困難，並未出生於戰爭年代、這裡也只是一個和平的島國，我跨不過去的始終是我心理的一道坎。

那裡並非屍橫遍野，只有著無盡的悽哀。

我的示弱從未被認真的聆聽，我不是個討喜的人，我驕傲且自尊心強大，我憐憫也同情一切，我卑微且懦弱的行走。

這些都是我，都是『我們』，而我不過是因為最成熟的一個精神體而得以得到操控的權利。

當然，很大一部分也是其他「我」的首肯，否則「我」何得何能得以行走於這個世界。

可惜從未有人相信，一如我們始終只能自稱我，這些真真正正、最貼近我的家人/親人/愛人，你們或許曇花一現、或許永久沉眠、或許默不吭聲、或許無聲包容，同意讓這個世界抹煞你們存在的事實，成就我的生存，這是無上的愛。

即使我的崩潰。

從來不曾有人為我們真心的哭泣，即使哭泣，都是為了自我的恐懼/驚嚇/委屈/憤怒/自憐，當我們試圖真心的介意誰的存在並在意起誰的一切，我們都以為我們可以找到一個停靠的點。

事實證明，越愛越痛，不管是親人朋友愛人，能夠為了利益而反目成仇的人好多，悲痛的讓人食不下嚥恍如孤魂。

我的自尊不允許我說出口，可是當我流著流不出來的眼淚卑微的乞求時，這些痛苦還是化成了文字，即使這些無法代表百分之一，但也聊勝於無。

徬徨的孤魂孤獨的幾乎想殺死自己，曾經能夠這樣做，一個騙子莫名闖入我的世界，即使他滿嘴謊言，卻成功的制止了那一次的結束，想來有點慶幸，因為在那之後我遇到了一些朋友，有的是在充滿了愛的環境中成長，有的從邊緣歸來還能帶著笑容。

我好羨慕。

我從未得到過愛也無法回歸安穩，也許曾經有，但我誰都不能相信、一如誰也不能相信我。

不要信任我的一切，我的笨拙是因為我是渾然天成的戲子，我能上一秒想著如何手起刀落，下一秒對你綻放著真誠無害的微笑。

我無害、我純良，可是我的黑暗連我自己都好害怕，那是即使開著暈黃的燈光躺在柔軟的被窩也無法停止的渾身顫抖，一種打從心裡透出的寒冷讓我徹夜不能入眠。

我害怕我自己。

有人對我說過，如果找不回我缺失的情感，若不行屍走肉，就是殺人成魔。

我知道，這我知道，不用說我也知道，因為沒人比我更了解我自己，一如沒人比我更看不懂我自己。

我很努力的融入周遭的情感，到最後我已經徹底遺失了我自己，「我們」哭泣哀泣悲泣，走不回去了，最一開始的自己。

我不知道我是否愛過誰，但如果我會為你哭泣，就請你不要背離，因為你的背離，就是我的一次死亡。

在走之前，我想要好好的去看一看一切，有好多地方我都沒去過，我再不需要戀愛，曾經我以為我需要，但我需要的不過是有人需要我，那會令我安心。

可是也算了。

人生沒幾次能算了，總歸是會不甘心，可是我累到不想再計算。

曾經在夢裡，那個人的臉已經模糊不清，悲傷的道別後我再也不曾與他相見。

這一次，當我沉睡的那天到來，你還能不能來接我？

像很久很久以前，牽著我的手。

日子越發難熬，你們的成功，我們的失落。